前两天有人给我留言求助，他老家有很多人专门骗老人的钱。

　　骗钱的套路大家都熟，开一个保健品的店，免费为老人提供保健知识讲座，经常去的老人隔三差五还能领到一桶油、一袋米的礼品。

　　工作人员对到来的老人体贴、温情，给予亲生儿女给不了的关怀和陪伴。

　　一两个月后，不是亲人胜似亲人，开始推销各种昂贵劣质的保健品。

　　老人们纷纷上当，孩子们苦劝不听。

　　有人希望我能写篇文章，叫醒糊涂的老人。

　　这真的是难为我了。

　　抓骗子，我没那个本事，也没那个权力，最多骂几句，屁都没用。

　　揭露真相，劝说老人，亲生子女都做不到的事情，我更是束手无策。

　　何况，我实在是不忍心。

　　看看过得这样的父母，连一句责备的话我都说不出口。

　　薛忆沩写了一本书叫《空巢》。

　　书中讲述了一个80岁的老母亲遭遇电信诈骗后饱受煎熬的一天。

　　顺带也讲了一点这样的保健品诈骗。

　　主人公是这样的生活状态：

　　“我不仅孩子们已经远走高飞，老伴也已经撒手人寰，我仅有的妹妹也在千里之外的北方。没有亲人陪同我过周末，甚至没有亲人一起过春节。我属于‘真空’级‘空巢’老人。”

　　她有儿子，定居伦敦：

　　“最近一段时间，我与儿子通电话的时候都很想知道他下次什么时候回来。他总是说还没有安排，还没有安排。等他有安排的时候，我还在这个世界上吗？我已经有三年没见过我儿子了。”

　　她有女儿，住在纽约：

　　“她不但不理解、不同情、不支持，还要横加指责。这就是我自己的女儿，我自己的孩子……”

　　她遇到了卖保健品的小雷：

　　“她那么细心，那么体贴，她将我当成自己的母亲。那种细心和体贴带给我的幸福感让我淡忘了自己的孤独和处境。我好像不再是生活在社会边缘的‘空巢老人’了。”

　　老人生病了，送她去医院的是小雷。医生问是她的女儿还是儿媳妇。

　　她回答医生：“哪里会有这么好的儿媳妇啊。”

　　小雷向她推荐保健品，她照单全收。

　　“不管小雷向我推荐的那些保健品和器械对我的身体有没有用，它们都能够给我带来幸福感。因此我的钱花得痛快、花得开心、花得心甘情愿。想起来真是荒唐，我自己辛辛苦苦养大的女儿从来没有给我带来这种做母亲的幸福感。”

　　小说里的主人公，就像是我们父母的写照。

　　他们和骗子之间的关系，更像是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。

　　明明知道钱花得不值，明明知道一切温情都只是假象。

　　他们依然心甘情愿上当。

　　他们不是老糊涂了，他们只是需要那一点假象来麻醉自己，熬过一天又一天的孤独。

　　他们希望自己还活着，而不只是在等死。

　　这是谁的错？

　　又是谁的悲哀？

　　在三年前，国内有几家大型调查机构，针对25-50岁，收入中等的群体做了一个调查发现：

• 63%的人每年和父母团聚的次数少于3次；

• 这些人每年和父母相处的时间平均为78小时，即3天6小时。

　　怎么解读这组数据？

　　假设你今年30岁，父母55岁，且能长命百岁。

　　在剩下45年的时间里，你和父母相处的时间是146天，不足半年。

　　咱们的父母能长命百岁吗？

　　恐怕难。

　　与之相对应的还有一个针对60岁以上老人的调查结果：

• 我国空巢老人数量超过了50%；

• 有超过65%的老人觉得心灵孤独；

• 70%以上的老人缺少陪伴，觉得生活不幸福。

　　在孤独中饱受煎熬，他们如何能够长命百岁？

　　就算长命百岁，又有何意义？

　　这是三年前的数据，今天的形势恐怕更不乐观。

　　这个问题，有一个更加形象的呈现。

　　按照中国现在平均寿命76岁计算，我们一辈子的时间是900个月，可以用30×30的方格表现在一张A4的纸上。

　　这是一个刚出生孩子的状态：

　　如果你30岁，是这样的：

　　如果你有个孩子，他在上幼儿园之前，你能陪伴他的时间是这样的：

　　直到他大学毕业能够打理自己的生活，你将为他操劳的时间是这样的：

　　如果你的父母刚好50岁，他们的样子是这样的：

　　如果很幸运，在他们余下的生命里，你每天都陪伴在身边，你们相处的时间是这样的：

　　如果不算太忙，离家不远，你又很愿意常回家看看他们，一个月两次，每次一天。那在他们的余生，你们相处的时间是这样的：

　　如果不幸，你为了梦想奔波在外，每年只能回家见他们一次，那这辈子你们相处的时间是这样的：

　　这些图很形象地说明了一个问题：

　　第一，如果你的父母现在50岁。从今天起，你每天陪伴他们，在他们的余生里，你们相伴的时间，大概就是他们陪伴你直到你大学毕业的时间。

　　第二，如果你很忙，每年只能回家看他们1次，每次1天。那这一辈子，你陪伴父母的时间总计剩下1个月。如果你回家的时间是春节，七天假期，除去来回路上时间各1天，剩下5天分秒不离地陪在父母身边，这个时间将延长到5个月。

　　1个月也好，5个月也好。

　　试想，这一辈子，和父母相伴左右的时间仅仅剩下这么点，作何感想？

　　也许他们和我们之间有代沟，很多话题聊不到一块儿；

　　也许他们终其一生，也没给我们一套房子；

　　也许他们没有让我们所谓赢在起跑线上；

　　也许……

　　看到这个数据，这一切是不是都该忽略不计了？

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

　　此生，见一次就少了一次。

　　好不容易见了，就多点耐心吧。

　　据说季羡林老先生曾经八年没有回家看望老母。

　　接到老母亲病危的消息，他日夜兼程赶回去，却只见到一副冰冷的棺材。

　　邻居的老太太告诉他，母亲临终前有两句话告诉他：

　　第一句：早知道你出去了就不再回来。我真后悔当年让你出去。

　　第二句：这几年我日夜想着你。这种痛苦，是你无法想象的。

　　季羡林听完，趴在母亲的棺材上痛哭不止。

　　后来，他写下散文《永久的悔》：

　　“看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣，都比不上呆在母亲身边。”

　　前面提到的《空巢》，书中有这样一个桥段：80岁的老母亲和出租车司机闲聊。得知司机原来奔波在外，后来因为老父亲得了肠癌，决定回家开出租车，陪伴父亲。

　　老母亲随后感慨：

　　“我知道我的孩子们如果没有进过国内外名牌大学，如果他们只是一个普通的出租车司机，而不是在伦敦和纽约的大公司工作，我会有多么失望。可是现在，这个出租车司机让我对他们有了更深的失望。”

　　所有的父母开始都想尽一切办法将孩子送走。

　　所有的孩子都去了广阔的天空自由翱翔，忘了回巢。

　　年老的父母独守空巢。

　　找时间，找机会多回去看看吧。

　　就看在他们曾经那么努力将我们送走的份上。

　　是作家，也是心理医生的毕淑敏写过一篇文章《孝心无价》：

　　“我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们都忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”

　　尽孝，好像不用着急。

　　明天不晚，将来也行。

　　恰恰是这种不着急，让我们忽略了岁月正在一点点剥夺父母的年华。

　　等我们着急的时候，一切都已经来不及。

　　三亚的离退休干部树某有一套政府分的福利房。

　　自从退休以后，树某一直独居。

　　为了照顾老父亲的起居，孩子们雇了保姆唐某。

　　七年以后，树某因病去世，孩子们发现父亲在生前立了一份遗嘱：将价值近500万的房产赠与保姆唐某。

　　遗嘱有三亚公证处的签章，一切符合法律程序。

　　孩子们不服气，将保姆告上法庭。

　　儿子们的理由很简单：我们才是你的亲生儿子，她不过是一个没有任何关系的保姆。还是我们花钱雇的呢！

　　老父亲的理由更简单：七年的时间，是保姆陪伴了自己的日日夜夜。不是子女，胜似子女。

　　孔子说：“……犬马，皆能有养，不敬何有别乎？”

　　宠物皆有养，不陪，还不如宠物。

　　很多人觉得每个月给父母打几百、几千块钱，就是尽孝了。

　　很多人花钱养宠物，每天还抽时间出去遛狗、遛猫，却很少陪伴父母。

　　龙应台说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

　　不管多忙，抽空多陪陪父母吧。